Houve um dia desta semana em que numa conversa absolutamente agradável o tema da saudade veio à tona. No meio da minha fala usei uma expressão que me impactou na hora mesma de seu nascimento: saudade suicida. Para chegar a ela, imaginei uma saudade que desse conta de suprir a falta que lhe dá existência. Uma saudade que, ao mesmo tempo em que se sacia, acaba consigo mesma. Uma saudade que se mata para viver; que vive para se matar.
Desde então, passei a desejar esta saudade em mim cada vez mais. Uma saudade suicida dos meus tempos de infância em que saía de casa descalço, trajando apenas calção e camisa para jogar futebol. Isso porque nossos times nunca tiveram uniformes: ou se jogava no time de camisa ou no time sem. E isso pouco importava diante da incomensurável alegria de disputar algumas partidas rodeado de amigos que dividiam comigo a alegria de estar ali.
Quero uma saudade suicida que corra na direção de todos os momentos em que, em banda, toquei violão, guitarra, contrabaixo ou percussão fazendo as pessoas curtirem um som que eu estava ajudando a produzir com meus amigos. Um som que passeava pelos fios de cabelo, dançava as curvas da orelha e ia tocar o fundo do coração, que mandava sinais para os pés e mãos nos acompanharem no ritmo, na melodia e na harmonia. Ou, numa palavra, na vida que jorrava daquelas canções.
Busco também uma saudade suicida de todos os momentos em que me emocionei com minhas filhas: desde a emoção suprema de sua gestação e nascimento até a emoção de cada conquista delas em suas apresentações e jogos. Quero manter sempre ressuscitada uma saudade suicida de tudo aquilo que despertou e desperta em mim os meus melhores sentimentos, que merecem ser relembrados e revividos. Uma saudade que me impulsione a ir em frente na busca do melhor que há na vida. Viver.
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